
這本書是上次去黃老師問事的時候買的,是一本很簡單讀的書,老實說,我個人並不喜歡講道理的書,譬如說,「認識自己、超越自己」、「轉念、歸零」等等,我認為呼喊大道理誰不會,重點應該是執行力吧~不過哩~書中的概念我是完全同意的,我一直很不喜歡自己鄉愿的個性,我會為了討好別人,做一些我不喜歡的事,這個特質,在我刻意遏制之後,近期的我,是越活越自我了,昨天發生一件事,讓我反省是不是最近活得太自在了,所以再把這本書拿出來看看,嗯~再看完一遍之後的感想是,我還是繼續這樣活著吧~即使為了讓別人喜歡我花時間應酬,這個狀態也不會有任何改變的。
事情是這樣的,我家的親戚大多在台北,以前威恩小的時候,大概每個禮拜我就會晃回家一次,但這個狀態在威恩長大、周末補習、老公派外之後就越來越少了,昨天我回家的時候,那種疏離感是越來越明顯了,不知道多久沒吃過我媽煮的菜,表妹好像天天在吃,我哥和表哥姊弟妹之間的聚會好像也是不斷,他們為了怕我家遲到,故意把聚會時間說早半小時,我們不小心早到了之後,發現全部人(非直系在內)都知道,後來遲到的人半小時的人還拿這件事唸我……(等於我們等了一個小時),老實說~我是挺不高興的,很想把送姊姊的皮夾和要給媽媽的紅包收起來不要給算了,我雖然沒有常回家,但出嫁之後給媽媽的錢是從來沒有停過,手作包也是第一時間就送給媽媽和哥哥嫂嫂了,昨天的事讓我突然覺得自己好像很不值得。然後連帶著想,威恩明後年考完大學之後就會離家(他們對要離家念書非常興奮……),老公在外工作經常不在家,在之後,Pica也不在了,我又懶得交朋友,那就真的是我一個人了耶~這時候突然想起書裡的一段話,所以才想又拿出來讀一遍,這段話是這樣說的:
不必自憐孤老一生:
很多已過適婚年齡依然單身的人(男性及女性)或是不育、無子嗣的人,心中最大的陰影與恐懼就是擔心自己「孤老一生」。在現在這個混亂的二十一世紀,不必擔心「自己」會孤老一生,而是「人人」都會孤老一生。不論已、未婚,不論有無子女,有無配偶或伴侶,幾乎所有的人都要孤老一生。
因為現在人人自我、自以為是,又「個人化」思考,又碰到大環境不好,人人都要為生存競爭打拼,不是子女不孝順,而是大環境使然。有子女的,也大多數不能陪伴照顧老父老母。所以有子女沒子女的人都一樣,年邁之後都少有子女能陪伴在旁伺候照顧,這是新世紀的普遍現象,想要養兒防老的人都要覺悟。已婚的人,固然有配偶可以相伴,但是每人健康狀況不同,陽壽不同,總有先走後走,於是慢走的也要面對孤老,還有許多夫妻早已形同陌路。
因此,新世紀的人,都要認清現實,要向環境妥協。未婚或鰥夫寡婦,可以找伴同居相陪,未必就要結婚,以免衍生更多問題。有子女、沒子女的人都一樣,都必須提早自我心理建設,對老年人而言,這是個「自力更生」的年代,子女能陪侍在旁,固然可喜,沒人陪侍,也是理所當然,是新世紀的「普遍、正常」現象。
西方人沒有養兒防老的觀念,兩代不同堂也是常態,上了年紀就進養老院,這是理所當然。近年來,大陸、台灣等地,也都有此趨勢。因此,提早為自己規劃。孤獨與否,自己只要心態健康,自己坦蕩安然,無憂無懼。
說得多好,何必在乎孤獨,找到可以安定心靈的事情做,又何必為了強求不來的聯繫造成彼此的牽絆,即使我多花時間在經營和別人的關係,會分開的一樣會分開,給父母的錢是我自己的責任心,跟維繫感情一點關係也沒有,送別人我做的手作包,從來也沒人逼我,是我自己心甘情願要做的事,何必把這些想成是自己的委屈,和媽媽、兄弟姊妹的親情也是一樣,可能會因為距離變淡,但並不會消失的~少自己裝可憐了。